1. “Πάχυνες ή μου φαίνεται;” Η ερώτηση αυτή μπορεί να αντικατασταθεί και με άλλες δηλώσεις ή ερωτήσεις όπως: “Δεν φαίνεται να κάνει δράση η κρέμα για την κυτταρίτιδα”, “Πότε ξεκινάς δίαιτα;” και άλλα τέτοια. Σε αυτό τον τομέα έχω ένα σωρό…
2. “Πώς είσαι έτσι;” Εδώ πλέον αναφερόμαστε σε ρούχα, μακιγιάζ, χτένισμα ή αξεσουάρ ή μπορεί απλά να αποτελεί επέκταση της προηγούμενης δήλωσης. Αντίθετα, αν κάτι δεν σ’αρέσει, δράσε ως άλλος Μάρκελλος Νύχτας. Όχι… μην της απαγγείλεις ποίηση που έγραφες στο μπάνιο… Παίξ’το στυλίστας εννοώ.
3. “Είσαι τελείως ηλίθια;” Οι γυναίκες έχουν κάτι με τη νοημοσύνη τους και αυτό είναι να μην τολμήσει ΚΑΝΕΙΣ να την υποτιμήσει.
4. “Την προαγωγή θα στη φάει η … ” ή αν δεν πρόκειται για δουλειά που έχει να κάνει με επαγγελματική άνοδο, ” η … είναι κάνει καλύτερη δουλειά από σένα”. Εδώ αναφερόμαστε σε γυναίκες που έχουν σε περισσότερη εκτίμηση τη δουλειά τους παρα τον γκόμενο – σύζυγο – μαλάκα και αυτές είναι ΠΟΛΛΕΣ. Αυτό όχι μόνο θα της σκοτώσει την επαγγελματική της αυτοπεποίθηση, θα σου δώσει και τα παπούτσια στο χέρι… αν όχι στο κεφάλι! Ναι, ακόμη κι αν έμαθες οτι η τσουλάρα από το άλλο τμήμα πηδήχτηκε με το διευθυντή για να πάρει τη θέση, κράτα το στόμα σου κλειστό. Εξάλλου αυτό θα είναι το αγαπημένο της επιχείρημα όταν διαπιστωθεί ότι δεν πήρε τη δουλεια. Μην της το χαλάς).
5. “Το καλύτερο σεξ που έκανα στη ζωή μου ήταν με τη…” και δεν αναφέρεις το όνομα της, αλλά μιας πρώην (ή μιας γκόμενας που παρουσιάζεις σαν πρώην ή ακόμη χειρότερα της αδερφής της), και συνεχίζουμε ευθύς για το άλλο άκρο που είναι:
6. Σε ερώτηση τύπου “Τι είναι αυτό που σ’αρέσει πιο πολύ σε μένα”, απαντάς με όλη σου την ειλικρίνια και με πλήρη και παραστατική περιγραφή “Είσαι φωτιά στο κρεββάτι” ή “Τα βυζιά και ο κώλος σου”ΠΟΤΕ δεν τα αναφέρεις αυτά πρώτα και αν κάνεις τη μαλακία, μην την αφήσεις να μιλήσει και συνέχισε τη συζήτηση! Αφού την εκθειάσεις ως άλλη Αφροδίτη της Μήλου, αφού της δώσεις να καταλάβει πατάει κάτω 12 γκόμενες που ζηλεύει, αφού την κάνεις να συνειδητοποιήσει ότι τα μωρά που βλέπεις στην τηλεόραση ωχριούν μπροστά της και αφού φυσικά της γράψεις οκτασέλιδη έκθεση ιδεών για τον ψυχικό της κόσμο, ανάφερέ τα. Δεν κρατιέσαι, ε; Ούτε και αυτή… Απλά θέλει να τα πείς στο τέλος με ένα πονηρό χαμογελάκι για να σε ανταμείψει ανάλογα.
7. “Ρε δε γαμιέσαι;” ή “Άντε γαμήσου”. Θα το κάνει…
8. “Ώρες ώρες είσαι ίδια η μάνα σου”. Αυτό τους ανεβάζει το αίμα στο κεφάλι. Παραδεχτείτε το κυρίες μου… κι εμείς είμαστε ίδιοι με τους πατεράδες μας και κατα το Σ. Φρόυντ μοιάζουμε αρκετά και με τους δικούς σας πατεράδες.
9. “Μάθε να παρκάρεις!” ή “Πώς οδηγάς έτσι;”. Οι γυναίκες οδηγοί έχουν αυτοπεποίθηση ίσα με 10 νταλικέρηδες. Το τιμόνι είναι η φυσική προέκταση του χεριού τους και φυσικά οδηγάνε πολύ καλύτερα από ΟΛΟΥΣ τους άντρες ΜΑΖΙ!
10. “Μου ζάλισες τα…” και προσθέτεις όποιο μέρος του σώματος επιθυμείς. Βασικά το ξέρει ήδη, απλά της αρέσει να το κάνει. Αν κάνεις το λάθος και της το πείς, ή που θα συνεχίσει τη γκρίνια, ή που θα στα κλωτσήσει για να πρηστούν κι άλλο.
Αν είσαι γυναίκα μην πεις ποτέ στο σύντροφό σου (βέβαια μερικά τα λένε ούτως ή άλλως, αλλά καλά θα ήταν να μην τα έλεγαν)
1. “Το … σου είναι μικρό”, ή “Αυτά που λένε ότι το μέγεθος δε μετράει τα λένε οι μικρού μεγέθους. Φυσικααααά και μετράει”. Για τον άντρα μετράει πιο πολύ απ’όσο φαντάζεσαι
2. “Μωρό μου…. θα μου πάρεις εκείνη τη σαλοπέτα που λέγαμε;”. Πρώτον: Δεν ξέρουμε τι είναι η σαλοπέτα. Δεύτερον: Προχτές δεν πήγες για ψώνια. Τρίτον: Τι νομίζεις ότι κάνω; Ότι είμαι ιδιοκτήτης τράπεζας; Τέταρτον: Δε σ’ ακούω αγάπη μου…. δεν έχει σημα το κινητό… Έλα… ναί; ναι;… Γαμώ τα κινητά μου…
3. “Καλά ε…. ο … είναι και γαμώ! Πολύ ωραίος!”. Δεν είναι πιο εύκολο απλά να μας κλωτσήσετε στα αχαμνά;
4. “Τη γάμησα την πιστωτική σου…”. Βασικά καλό είναι να μην το κάνετε, όχι να μην το λέτε. Αλλά από την άλλη, επειδή θα το κάνετε έτσι κι αλλιώς, το να μην το πείτε είναι μια καλή αρχή. Δεν θέλω κάποιον που με ξεζουμίζει οικονομικά να μου το χτυπάει στα μούτρα. Πάρτε παράδειγμα τον Υπουργό Οικονομίας με τι τρόπο το κάνει.
5. “Ο πρώην μου ….”… ότι και να ακολουθεί μετά είναι κατακριτέο. Δεν αρχίζουμε μια πρόταση έτσι λέμε…
6. “Πάαααλι σεξ;”… Όπως λέει και το ρετρό τραγουδάκι της δεκαετίας του 60, “ένα φιλάκι είναι λίγο, πολύ λίγο”…
7. “Μ’αγαπάααας;”… Δεν είναι τόσο κακό.. απλά η σκέψη που σαν ρυάκι κυλάει στο μυαλό μας είναι “Τι θα μου ζητήσει πάλι;”
8. “Δεν είσαι καλός στο κρεββάτι”. Εκείνη την κλωτσιά; Μήπως να την ξανασκεφτούμε;
9. “Με πιέζεις! Νιώθω πως δεν έχω το χώρο μου. Δεν αισθάνομαι ελεύθερη”. Αυτό που ακούμε είναι: “Κούνα τη χοντροκωλάρα σου από τον καναπέ μαδαφάκα! (Αγγλική έκφραση εμπνευσμένη από τις συνήθειες του Οιδίποδα) Πάρε πούλο! Θέλω να κάτσω να βάψω τα νύχια μου σε 46 διαφορετικά χρώματα, να κοιτιέμαι στον καθρέφτη πως θα ήμουν χωρίς κοιλιά, με μικρότερο κώλο ή με πιο στητό στήθος, να διαλέξω 35 συνδυασμούς ρούχων άσχετα αν θα κάτσω μέσα απόψε, να μιλήσω 32 ώρες στο κινητό με την Κούλα, να διαβάσω Cosmopolitan, να βγώ με τις φίλες μου και να μας την πέσει κανένα τεκνάκι, και να σχολιάζω όλους και όλα για κανα τρίωρο πίνοντας μια γουλιά χυμό μπανάνα-βύσσινο το ημίωρο”.
10. “Θέλω να πάω διακοπές με τα κορίτσια” ή, ακόμα χειρότερα, χωρίς να έχει προηγηθει ΚΑΜΙΑ σχετική συζήτηση, “ΑΧΧΧΧ!!!! Τέλεια θα περάσουμε στην Πάρο μόνο γυναίκες… – Εσύ εκεί γίνεσαι χρώματος παντζαρί – Α… – δαγκώνεται και αρχίζει να σκέφτεται το ενδεχόμενο να κλάψει – δε στο’χα πεί; … – βουρκώνει – νιώθω σαν ηλίθια που δεν σε ρώτησα… Τώρα η Σούλα θα’χει βγάλει ήδη εισητήρια…. αχ.. μωρό μου τί χαζή που είμαι;”. Κορίτσια, ξέρουμε ότι λέγοντας αυτό σημαίνει ότι θα κάνετε topless στην παραλία, θα γυρνάτε σπίτι να κάνετε μπάνιο και να ετοιμάζεστε 3-4 ώρες για να περάσετε όλο σας το βράδυ κοιτώντας μαυρισμένους, γραμμωμένους τρέντυ μαλάκες πίνοντας το βάρος σας σε αλκοόλ. Η περιγραφή δεν σταματάει εδώ.. αλλά δεν μπορώ να κρεμάσω κόκκινο Χ πάνω δεξιά. Τέλοσπάντων, αν έχετε τέτοια πλάνα, πείτε το από νωρίς για να πάρουμε κι εμείς τα μέτρα μας.
πηγη
KIΡΚΗ
ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΑΜΕ ΣΤΟ: http://allostyle.blogspot.com
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου