τουλάχιστον οι μισές έχουμε υποκριθεί οργασμό. Από την άλλη, μία στις τρεις δεν μπορεί καθόλου να φτάσει σε κορύφωση με το σύντροφό της.
«Σε ό,τι αφορά τους οργασμούς, είμαι η τέλεια ηθοποιός. Έμαθα να μην το παρακάνω, οπότε φέρομαι πολύ επιδέξια. Σφίγγω τους μυς μου, κρατάω την αναπνοή μου και τρέμω.......
Μετά χαλαρώνω και χαμογελάω» αποκαλύπτει η Μαρία, 36 ετών, περιγράφοντας το σεξ με το σύζυγό της. Η σεξουαλική της προσποίηση δεν είναι ασυνήθιστη. Ένας σημαντικός αριθμός γυναικών –μία στις τρεις– δεν έρχεται σε κορύφωση στη διάρκεια του σεξ με το σύντροφό του. Από τη δεκαετία του '60, μελέτες δείχνουν ότι το 72% των γυναικών έχει προσποιηθεί οργασμό. Κατά τα άλλα, η Μαρία είναι ειλικρινής και ξεκάθαρη στη σχέση της. Θα σοκαριζόταν στη σκέψη ότι λέει συνέχεια ψέματα στο σύντροφό της, που στην ουσία αυτό αυτό ακριβώς κάνει.
«Οι γυναίκες υποκρίνονται για τον άλλο. Δεν ξέρω κάποια γυναίκα που να υποκρίνεται τον οργασμό επειδή την κάνει χαρούμενη» σημειώνει η Έσθερ Περέλ, συγγραφέας του Mating in Captivity: Sex, Lies and Domestic Bliss (Ζευγαρώνοντας στην αιχμαλωσία: Σεξ, ψέματα και σπιτική ευτυχία). Η προσποίηση ικανοποιεί την τάση που έχουμε να απαλύνουμε τις ρωγμές στη σεξουαλική μας ζωή, να χαϊδέψουμε τον εγωισμό του εραστή μας. «Καταλήξαμε να έχουμε πολύ στενή άποψη για τη σεξουαλικότητα. Πιστεύουμε πως υπάρχει μόνο ένας σωστός τρόπος για να κάνουμε σεξ και ότι πρέπει ο οργασμός να αποτελεί οπωσδήποτε την κατάληξή του» γράφει η ίδια. Δεν είναι περίεργο, λοιπόν, που προτιμάμε να υποκριθούμε αντί να αγωνιστούμε ενάντια σε τέτοιες περιοριστικές παραμέτρους, προς μια αβέβαιη κατάληξη. Ωστόσο, υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα στην περιστασιακή και την τακτική προσποίηση. «Μπορεί να αντιμετωπίζουμε με αποδοκιμασία την προσποίηση, αλλά αυτά είναι μικρά... λευκά ψέματα που συντηρούν την οικειότητα», λέει η Αθανασία Σκαρβελάκη, ψυχολόγος και προσθέτει: «Οι περισσότερες γυναίκες υποκρίνονται κάποιες φορές για να κάνουν το σύντροφό τους να νιώσει καλύτερα, όταν είναι πολύ κουρασμένες ή θέλουν να τελειώσουν το σεξ, αλλά δε θέλουν να απογοητεύσουν το ταίρι τους – κι αυτό δε βλάπτει τη σχέση».
Υπό πίεση
«Τα προβλήματα δημιουργούνται όταν οι γυναίκες υποκρίνονται όλη την ώρα ή πολύ συχνά, επειδή νιώθουν την πίεση να ικανοποιήσουν το σύντροφό τους ή επειδή φτάνουν σπάνια ή και καθόλου σε οργασμό και δεν ξέρουν πώς να ζητήσουν αυτό που θέλουν για να βελτιωθεί η σεξουαλική τους κατάσταση» συνεχίζει η Έσθερ Περέλ. Η συγγραφέας πιστεύει ότι οι ρίζες της κατ' εξακολούθηση προσποίησης είναι βαθιές: προέρχονται από πολύ χαμηλή σεξουαλική αυτοεκτίμηση και μια διαστρεβλωμένη αίσθηση δικαιώματος στη σεξουαλική ευχαρίστηση. «Οι γυναίκες συχνά νομίζουν πως δεν μπορούν να ζητήσουν από το σύντροφό τους να της βοηθήσει να φτάσουν σε οργασμό, επειδή νιώθουν άπληστες ή εγωίστριες. Μπορεί να είναι αυστηρές φεμινίστριες στην επαγγελματική τους ζωή, αλλά σεξουαλικά έχουν λιγότερη αυτοπεποίθηση. Αντί να ρισκάρουν να κατηγορηθούν, συνεχίζουν την προσποίηση, επειδή δε νιώθουν ότι μπορούν να ζητήσουν αυτό που θέλουν». Όμως, η προσποίηση δεν είναι αποκλειστικά γυναικείο φαινόμενο – το 24% των ανδρών παραδέχεται ότι έχει προσποιηθεί, κάνοντας τους σωστούς ήχους, συνοδευόμενους από γρήγορη αποχώρηση. Επιπλέον, είναι πολύ πιθανό για έναν άνδρα να εκσπερματώσει, αλλά να μη βιώσει τις σωματικές χάρες του οργασμού. «Αν και πολλοί άνθρωποι θεωρούν την εκσπερμάτωση και τον οργασμό συνώνυμα, θεωρώ ότι πρέπει να τραβήξουμε μια διαχωριστική γραμμή» αναφέρει ο Μπέρνι Ζίλμπεργκελντ, συγγραφέας του βιβλίου The New Male Sexuality (Η νέα ανδρική σεξουαλικότητα). «Η εκσπερμάτωση είναι το λειτουργικό μέρος, η προώθηση του σπερματικού υγρού. Ο οργασμός είναι η κορύφωση που νιώθεις στο σεξ» προσθέτει. «Έχω προσποιηθεί περιστασιακά» παραδέχεται ο Δημήτρης, 37 ετών. «Μερικές φορές, όταν χάνω τη στύση, προσποιούμαι και πετάω γρήγορα το προφυλακτικό. Δεν είμαι περήφανος γι' αυτό, αλλά δε θέλω να χαλάσω τη σεξουαλική αυτοπεποίθηση της συντρόφου μου ή να παραδεχθώ ότι είμαι σεξουαλικά ανεπαρκής». Ανεξάρτητα από το φύλο, οι περισσότεροι ειδικοί συμφωνούν στο ότι η περιστασιακή –σε αντίθεση με την κατ' εξακολούθηση– προσποίηση μπορεί να διαβρώσει τη συναισθηματική οικειότητα. Οι συνέπειες αυτών των ανεκδήλωτων επιθυμιών μπορεί να σε κάνουν να νιώθεις άσχημα για τον εαυτό σου ή να δυσανασχετείς απέναντι στο σύντροφό σου – γεγονός που μπορεί να προκαλέσει ένταση και συγκρούσεις στη σχέση.
Κι αν σε ανακαλύψει;
«Όταν κάποιος ανακαλύπτει ότι ο σύντροφός του προσποιείται κατ' εξακολούθηση, έρχεται αντιμέτωπος με την πλήρη αναδιάρθρωση της πραγματικότητάς του. Όχι μόνο αναφορικά με το “εγώ” του, αλλά και γιατί πίστευε πως αυτές ήταν εμπειρίες με νόημα, που μοιράστηκε με το σύντροφό του» εξηγεί η Αθανασία Σκαρβελάκη. Εάν υπάρχει ειλικρίνεια, αναπτύσσεται σταδιακά ένας αμοιβαίος σεβασμός και από τις δύο πλευρές, που επεκτείνεται και έξω από την κρεβατοκάμαρα. «Αυτή η ειλικρίνεια ανοίγει την πόρτα στην καλύτερη επικοινωνία και σε μια πιο δυνατή, πιο ανθεκτική σχέση» τονίζει η Έσθερ Περέλ. Αντί για μια δραματική παραδοχή, η ίδια προτείνει μια επιδέξια προσέγγιση: «Δεν είναι σωστό να ανακοινώσεις ότι υποκρίνεσαι κατ' εξακολούθηση, ούτε να το σταματήσεις απότομα και να γίνεις ξαφνικά σεξουαλικά απροσπέλαστη προς το σύντροφό σου. Αντίθετα, ρώτησέ τον πώς νιώθει για το σεξ και αν θα ήθελε να δοκιμάσετε κάτι καινούργιο. Το πιθανότερο είναι να ανακαλύψεις ότι χαίρεται να ακούει τι νιώθεις γι' αυτό. Μπορείς μετά να παραδεχθείς ότι θα προτιμούσες να γινόταν κάπως διαφορετικά, ακόμη και να του πεις ότι δε φτάνεις πάντα σε οργασμό». Η Κατερίνα, 27 ετών, το επιβεβαιώνει. Μέχρι πρόσφατα δεν είχε φτάσει ποτέ σε κορύφωση με τον επί 6 χρόνια σύντροφό της, Μιχάλη. «Από την αρχή κιόλας ήταν συγκεντρωμένος στο πότε θα τελειώσω. Η πίεση με έκανε να μην μπορώ να χαλαρώσω αρκετά ώστε να νιώσω διέγερση. Τελικά του είπα ότι και πάλι απολαμβάνω το σεξ, ακόμη και χωρίς οργασμό, και ότι με ενοχλούσε περισσότερο το ότι εκείνος ανησυχούσε γι' αυτό. Όταν κάναμε σεξ μερικές ημέρες αργότερα, ήμουν τόσο χαλαρή που έφτασα σε οργασμό άνετα – αν και χωρίς διείσδυση. Μπορεί να φαντάζει απλουστευτικό, αλλά για μένα, το μυστικό για τον οργασμό είναι να μην τον αναζητάς».
Διεκδίκησε ξανά τη σεξουαλικότητά σου
- Συνειδητοποίησε τι θέλεις σεξουαλικά. Γράψε τι σε διεγείρει, σωματικά ή στο μυαλό σου. Σκέψου τις πιο ερωτικές αναμνήσεις σου και τις φορές που απόλαυσες περισσότερο το σεξ – χωρίς απαραίτητα να καταλήγουν σε οργασμό.
- Μάθε ότι έχεις δικαίωμα να ζητήσεις αυτά που απολαμβάνεις. Σκέψου τι νιώθεις όταν θέλεις να ζητήσεις κάτι μόνο για σένα, όπως τα χάδια ή το στοματικό σεξ. Τι σε δυσκολεύει να πεις στο σύντροφό σου τι σε ευχαριστεί; Νιώθεις άπληστη, ότι θα το βρει βαρετό ή ότι δε θα δείξει υπομονή; Γράψε τι νιώθεις.
- Άρχισε να επικοινωνείς. Όταν νιώσεις έτοιμη, πιάσε το γενικό θέμα του σεξ. Ίσως σήμερα να του πεις ότι απλώς θέλεις να χαϊδέψει το δέρμα σου, αργά και αισθησιακά, πριν και κατά τη διάρκεια του σεξ και ότι δεν πειράζει αν εκείνος φτάσει σε οργασμό κι εσύ όχι. Μπορεί να σου πάρει καιρό να φτάσει σε αυτό το βαθμό ειλικρίνειας, αλλά το μυστικό είναι να κάνεις μικρά βήματα, χωρίς να βιάζεσαι.
Πώς να φτάσεις σε οργασμό
Οι περισσότερες γυναίκες μπορούν να διορθώσουν μόνες τους τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν με τον οργασμό.
- Εξερεύνησε τον αυνανισμό και μετά πρόσθεσέ τον σταδιακά στο σεξ με το σύντροφό σου.
- Δεν είναι κακό να φαντασιώνεσαι στη διάρκεια του σεξ, για να μπορέσεις να φτάσεις σε οργασμό και δεν είσαι υποχρεωμένη να μοιράζεσαι αυτές τις σκέψεις με το σύντροφό σου.
shape.gr
ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΑΜΕ ΣΤΟ: http://www.troktikaras.com
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου